МАДОУ «ЦРР – детский сад № 67» г. Перми
Психологическая служба ДОУ
«Встречи с эмоциями»

Справляемся с сильными эмоциями ребенка

 Что такое «контейнирование»?

Повседневная жизнь любой семьи наполнена различными эмоциями. И если с положительными эмоциями вроде все понятно: на них легко реагировать, обычно не возникает сложностей с разделением их с ребенком, а вот с отрицательными эмоциями сложнее, особенно с детской злостью, грустью, разочарованием, страхом, обидой.

Одна из главных задач взрослого — помочь ребёнку справиться с любыми его эмоциями, принять их, переработать и отпустить.
В психологической литературе используется понятие «контейнирование» — это процесс, в ходе которого взрослый как бы становится «контейнером», который детские эмоции принимает, перерабатывает и в удобоваримом виде возвращает ребенку.

Часто эта важнейшая функция считается мелочью: «Поревёт и забудет»; «До свадьбы заживет»; «Ничего страшного не случилось»; «Нечего его успокаивать, только хуже будет» — список можно продолжать…
А что происходит в таком случае? Ребенок копит в себе негативные эмоции или еще хуже – подавляет, отрицает, запрещает себе чувствовать («мальчики ведь не плачут»), и в итоге просто перестает чувствовать, теряет контакт с собой, не понимает, что с ним происходит.

Такой вот замкнутый круг, приводящий к тому, что ребенок не знает, чего он хочет, не знает, как справляться со сложностями. Растет чувство тревоги и неуверенности.

Что такое «контейнирование»
и как оно выглядит?

Представим себе простую ситуацию: ребенок очень быстро бежал, споткнулся и упал. Первая его реакция – страшно и больно (даже если нет особых ссадин и ушибов, дети все равно очень громко плачут от страха), ребенок бежит к родителю или родитель уже прибежал к нему. Взрослый может обнять, пожалеть, погладить ребенка, подуть на ранку и сказать «Как же, наверно, тебе больно» или «Ты, должно быть, сильно испугался» и в ответ услышит благодарное за понимание «Да!», тогда эмоции ребенка пойдут на спад, он сможет успокоиться сам и быстро вернется к игре и качелям.

Другой родитель растеряется, испугается сам, будет криком повторять «Я же тебе говорил(а) под ноги смотреть!», наругает его, сам не зная, почему. Потом, скорее всего, захочет как-то пожалеть, но скажет обесценивающее «ничего страшного», после чего ребенок только еще больше разозлится и ему уже сложно будет остановиться в «монотонном нытье».
Второму взрослому и самому очень непросто живется, он любит ребенка, но сам переполнен тяжелыми чувствами, и любое внешнее событие может выбить из колеи. И ему трудно быть для ребенка успокаивающим и принимающим «контейнером». Скорее всего в детстве этот взрослый не получил от своей мамы, от родителей опыта принятия эмоций, и просто не знает, как реагировать иначе.
А вот как можно иначе.

Напомним, что смысл контейнирования – развить у себя и у ребенка способность выдерживать насыщенные эмоции и аффекты (злость, гнев, страх, обида, раздражение в сочетании с криками, плачем, агрессивным поведением и т.п.), а также напряжение и импульсивные порывы.

Представьте себе злого, обиженного или расстроенного по какой-то причине ребенка, который находится в порыве злости или в слезах:
1. Устойчивость и присоединение. В случае агрессивного или импульсивного поведения взрослый может каким-либо образом повлиять на ребенка или остановить его, только если сам находится в спокойном состоянии. Да, это сложно. Но только так можно выстроить конструктивный диалог. Поэтому первый этап – Устойчивость. Поймайте в себе спокойное состояние и постарайтесь его сохранить. Разговор с аффективно заряженным ребенком возможен только спокойным тоном («Расскажи, что случилось»).
Можно сказать про себя: «Сейчас я хочу помочь сыну/дочери справиться с его эмоциями. Я – контейнер. Я не буду оценивать, что он говорит, и пытаться чему-то научить. И даже если мне сейчас самому плохо, я понимаю, как это важно для ребенка, а значит, – и для меня»
2. Прояснение. Обычно ребенок начинает рассказывать, что случилось («Это он виноват», «Я подошла к качелям и ударилась», «Он отобрал у меня машину», «Он меня взбесил» и др). Важно сконцентрироваться не на том, что ребенок говорит, а на том, какое чувство скрывается за его вспышкой, и назвать(!) его: «Ты правда сильно разозлился», «Ты сильно обижен», «Ты испугался», «Ты сильно раздражен», «Ты рассержен», «Я понимаю, ты просто в ярости» (лучше добавить «Мне кажется,....»)
3. Понимание. После того, как вы назвали чувство, которое испытал ребенок, он уже почувствует немного облегчения от того, что его поняли (не успокоится совсем, но напряженность спадет). После этого свяжите чувство и ситуацию, с которой оно связано: «Наверное, ты разозлился, потому что он забрал твой конструктор», «Ты обиделась, потому что тебе не разрешили взять эту вещь», «Ты разозлилась, что тебе сказали ехать в гости, когда ты совсем этого не хочешь», «Ты обиделся на …, потому что хотел поиграть с ним, но он не поделился игрушкой» и т.д.
На этом этапе обычно ребенок может успокоиться, вытереть слезы и прийти в себя – его поняли и приняли, не стали ругать, ничего страшного не произошло, можно расслабиться.
Ну а вы можете сказать себе «Молодец! Отлично! У меня получилось!», но зачастую хочется все же предостеречь ребенка от подобных ситуаций в будущем, для этого вы можете перейти к следующему шагу:
4. Планирование. Здесь можно выбрать два аспекта: 1) планирование того, что можно сделать сейчас, чтобы успокоиться / разрешить ситуацию, или 2) планирование того, как можно поступить в такой ситуации в следующий раз.

«Давай придумаем, что можно сделать сейчас», «Давай подумаем, что ты (мы) можешь попробовать сделать в следующий раз».
В случае, если поведение ребенка «ни в какие рамки не лезет», важно обозначать границу дозволенного. «Ты правда сильно разозлился, …(пауза) но детей бить нельзя», «Ты правда сильно обиделся, …(пауза) но толкать Петю/Ваню/Сашу нельзя», «Я понимаю, ты просто в ярости, …(пауза) но кидаться песком я не разрешаю».
Ребенку всегда легче принять запрет и усвоить границы дозволенного, если он чувствует, что его принимают, заботятся о нем и уважают.
Интересно, что метод «контейнирования» может помочь и в отношениях с супругом, своими собственными родителями, коллегами и даже жалующейся на вашего ребенка соседкой. Это универсальный язык принятия и понимания эмоций другого.

Если в ответ на язвительное замечание вы дадите человеку понять, что понимаете его чувства и их причину, что ему непросто, он не только опешит от такого «точного попадания», но и испытает к вам благодарность за понимание.

Дорогие родители, не забывайте заботиться о своем собственном самочувствии, ищите и находите то, что будет вас поддерживать, давать силы!
Заботьтесь о себе и своих близких!

По материалам
https://loginova.info