Педагог-психолог Педагог-психолог


Центр сопровождения семей, имеющих детей раннего и дошкольного возраста
Министерство образования и науки Пермского края
Муниципальное образование город Пермь
Оценка качества муниципальных услуг
Дошкольный портал города Перми
Личный кабинет дошкольника
http://gosuslugi.ru

 

 

Прозорова Полина Васильевна
Педагогический стаж: 11 лет
Общий стаж: 11 лет
Образование: высшее профессиональное
Первая квалификационная категория

Развлечение "Наши верные друзья"

В 1 корпусе в старших и подготовительных группах состоялось развлечение "Наши верные друзья".

В рамках летней оздоровительной работы по теме "Азбука бережливости" дети повторили правила безопасности на дорогах, вспомнили о своих друзьях

"братьях меньших".

ПОСМОТРЕТЬ ПРЕЗЕНТАЦИЮ

Неделя "В гостях у сказки"

В первом корпусе детского сада для детей младших и средних групп прошло развлечение "В гостях у сказки"

Неделя "Мы быстрые и ловкие"

В 1 корпусе на неделе "Мы быстрые и ловкие" узкие специалисты
провели "Летний биатлон". Дети на одном этапе соревновались в эстафетах,
а на другом играли в подвижные игры. Воспитанники вспомнили
ведение мяча змейкой (элемент футбола), прыжки из обруча в обруч и
поиграли в игры "Лавата", "Голова - ноги", "Передай обруч".
Дети проявили себя сплочённой командой, поддерживали друг друга и  
радовались победе.
В первом корпусе в рамках недели "Мы быстрые и ловкие" у детей младшего возраста прошло развлечение "Доктор Айболит". Дети вспомнили способы укрепления своего здоровья и показали свою ловкость и активность.

Азбука эмоций

  • Все о детских эмоциях для детей в книге Наталии Кедровой - "Азбука эмоций". Скачать
  • Развитие базовых эмоций. Татьяна Трясорукова. Скачать рабочую тетрадь

 

Материалы по теме - развитие ребенка

  • Статья - "Как понять ребенка который плохо себя ведет". Скачать
  • Статья - "Корректурные пробы и развитие внимания детей". Скачать
  • Книга Елены Тимощенко - "Нейропсихологические занятия для детей. Книга для родителей". Скачать

Игра «Наложение фигур»

Цель: развитие пространственной ориентировки у детей старшего дошкольного возраста.

Задачи: учить детей определять расположение фигур относительно друг друга, выражая расположение словами на, под, за, перед, справа, слева; располагать фигуры согласно заданию на карточке.

Вам необходимо распечатать и вырезать карточки-задания и фигуры. Или вырезать фигуры из картона.

СКАЧАТЬ ФАЙЛ С ФИГУРАМИ>>>

Игра «Нарисуй прическу» (5+)

Цель: подготовка руки детей к письму

Задачи:

  • развивать внимание, зрительно-моторную координацию движений и зрительно-пространственные представления («справа», «слева», «вертикально», «горизонтально» «по диагонали» на листе бумаги);
  • развивать графические навыки и мелкую моторику пальцев рук через умение повторить различные линии по образцу;
  • учить достигать поставленной цели, доводить начатое до конца;
  • формировать интерес к выполнению графических упражнений и заданий;
  • воспитывать аккуратность во время рисования, умение делиться, соблюдать очередь в игре.

Оборудование: кубик с разными видами линий на гранях, шаблон с лицом, фломастеры, цветные карандаши или стираемые маркеры, файл.

  • Портрет можно заламинировать или вложить в файл для многоразового использования.

Этапы рисования:
1) берем лист с портретом
2) объясняем детям, что сегодня будет рисование игровое - будет помогать рисовать игровой кубик; на сторонах кубика разные виды линий (прямая, кривая, волнистая, ломаная, спиральная, пружинка);
3) бросаем кубик - начинаем рисовать прическу с той линии, которая выпала;
4) Бросаем кубик до тех пор, пока не получится пышная прическа.

Примечание: цвет выпавшей на кубике линии и место ее на прическе ребенок выбирает самостоятельно.

Вариант игры для 2 и более игроков:

Дети располагают шаблон по середине стола. Определяется очередность хода. Первый ребенок выбирает любой фломастер иди карандаш, кидает кубик и рисует прическу, той линией, которая выпала на кубике. Так каждый совершает такое действие несколько раз в порядке очереди, создавая групповой портрет с необычной яркой прической.

Игра «Быстрые резиночки» (4+)

Вам потребуются:

  • Маленькие резинки для волос (по 10-12 штук каждого цвета: белого, желтого, синего, оранжевого, малинового, зеленого)
  • Распечатанные и разрезанные карточки с заданием

Цель игры: быстрее всех надеть на пальцы резинки так как показано на карточке.

Социальная акция "Синяя лента"

Мы против жестокого обращения и насилия над детьми!

История акции

Символизирует синяя ленточка персональное обязательство никогда не совершать актов насилия над детьми.
Начало этой традиции положила история, произошедшая весной 1989 года. Жительница Норфолка (США) Бонни Финей узнала о гибели своего четырехлетнего внука Майкла, в результате жестокого насилия своего отчима.

Почему синий цвет?

Синий цвет символизирует синяки и напоминает о том, что необходимо защищать детей от насилия и жестокого обращения.

Жестокое обращение с детьми – это любое поведение в отношении ребёнка, которое нарушает физическое или психическое благополучие, ставя под угрозу состояние его здоровья и развития.

Воспитание ребенка, забота о его здоровье и благополучии требуют от родителей много сил и терпения. Даже в благополучных семьях, где родители испытывают искреннюю любовь и привязанность к своим детям, могут использоваться телесные наказания, запугивание, лишение ребенка общения или прогулки. Но не всегда родители знают, что это нарушение прав детей, причина возможных отклонений в психическом и физическом развитии ребенка и формы насилия или жестокого обращения, за которые они могут привлекаться к ответственности.

Виды насилия над детьми преследуемые законом:

  • Физическое насилие - это преднамеренное нанесение травм и (или) повреждений ребенку, которые вызывают серьезные (требующие медицинской помощи) нарушения физического, психического здоровья, отставание в развитии.
  • Пренебрежение основными нуждами ребенка - это отсутствие со стороны взрослых заботы о нем, а также недобросовестное выполнение обязанностей по воспитанию ребенка, в результате чего его здоровье и развитие нарушаются (лишение питания, одежды, медицинской помощи при заболевании, посещения образовательных учреждений).
  • Психологическое (эмоциональное) насилие – это однократное или постоянное психическое воздействие на ребенка или его отвержение со стороны взрослых, вследствие чего у ребенка нарушаются эмоциональное развитие, поведение и способность к социализации (обзывание, сравнение с грязными животными, мат, ругательные слова по отношению к детям).
  • Сексуальное насилие - это вовлечение ребенка в сексуальные действия, носящие характер сексуальной эксплуатации (заставляют трогать чужое тело, половые органы, просмотр непристойных видео).

Последствия жестокого обращения с детьми в семье:

  • заниженная самооценка
  • чувство одиночества
  • агрессивное, аморальное, преступное поведение
  • дети совершают самовольные уходы из дома
  • вступают в религиозные секты, неформальные группы с криминальной и фашисткой направленностью
  • переносят модели негативного поведения взрослую жизнь и на своих будущих детей.

Родители должны при каждом удобном случае обсуждать с ребенком, как необходимо вести себя в угрожающей ситуации:

1. Убегай от опасности. Беги в ближайшее безопасное место. Родители должны помочь детям определить все безопасные места по маршруту, которым пользуется ребенок каждый день (школа, магазин, соседи, дом).
2. Громко кричи и не прекращай кричать, пока не окажешься в безопасности. Эта стратегия требует практики, поскольку детей учат тому, что во многих случаях кричать некрасиво.
3. Определите безопасные и опасные секреты. Безопасные секреты не заставляют ребенка испытывать чувство страха. Такие секреты в конечном итоге поверяются кому-нибудь. Небезопасные секреты часто заставляют детей испытывать страх или стеснение. Опасным секретом всегда нужно поделиться со взрослым, который поможет тебе.
4. Вместе со своим ребенком постоянно вспоминайте имена безопасных взрослых. Безопасные взрослые - это взрослые, которые выслушают ребенка, поверят ему и помогут. Помните, что ребенку кроме матери и отца нужны другие взрослые. Учителя, бабушка, дедушка, друзья, соседи - все эти люди могут быть безопасными взрослыми для вашего ребенка.
5. Разрешите своему ребенку говорить слово "нет". Многие дети считают, что взрослым нельзя отказывать и что их за это накажут. Однако дети должны понять, что им нужно говорить "нет" любому взрослому, который их привлекает своими просьбами или требованиями.
6. Твое тело принадлежит только тебе, я разрешаю и помогаю тебе заботиться о нем.
7. Всякий раз, когда у тебя возникают проблемы, неважно, пугают они тебя или заставляют стыдиться, я выслушаю тебя, поверю тебе и помогу. Это, наверное, одно из самых важных откровений, поскольку дети часто думают, что им никто не поверит.

Рекомендации для родителей, когда дети подвергаются моральному унижению со стороны взрослых или сверстников:
1. Не упрекайте ребенка за то, что он не рассказал об этом раньше или ничего не сделал, чтобы предотвратить случившееся.
2. Поговорите с ребенком, определите источник конфликта, стресса, напряжения в отношениях.
3. Дайте понять ребенку, что вы понимаете его и верите ему.
4. Поставьте в известность классного руководителя, воспитателей и администрацию учреждения.
5. Старайтесь вызвать на доверительный разговор о случившемся и уточните время происшествия.
6. Постарайтесь своим поведением вселить веру в свои силы, будущее.
7. Расскажите ребенку о необходимости выражать свои чувства и убедите его, что это естественно. Каждый имеет право определить основную трудность, проблему.

Телефон доверия для взрослых и детей
8 800 200 01 22 (круглосуточно).
8 800 300 01 22 (с 9:00 до 21:00)

Краевой кризисный центр для взрослых и несовершеннолетних с 15 лет. Запись на очную консультацию психолога, психотерапевта
+7 (342) 244 28 02
г. Пермь, ул. Героев Хасана, 20.

Круглосуточный бесплатный телефон доверия Краевого кризисного центра по оказанию специализированной помощи лицам с кризисным состоянием
+7(342) 281-26-66,
телефон для записи: +7(342) 244-28-02
г. Пермь, ул. Г. Хасана, 20.

 

Берегите своих детей,
Их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.
Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных скатились.

Э. Асадов

Встречи с эмоциями

МАДОУ «ЦРР – детский сад № 67» г. Перми
Психологическая служба ДОУ
«Встречи с эмоциями»

Справляемся с сильными эмоциями ребенка

 

 Что такое «контейнирование»?

Повседневная жизнь любой семьи наполнена различными эмоциями. И если с положительными эмоциями вроде все понятно: на них легко реагировать, обычно не возникает сложностей с разделением их с ребенком, а вот с отрицательными эмоциями сложнее, особенно с детской злостью, грустью, разочарованием, страхом, обидой.

Одна из главных задач взрослого — помочь ребёнку справиться с любыми его эмоциями, принять их, переработать и отпустить.
В психологической литературе используется понятие «контейнирование» — это процесс, в ходе которого взрослый как бы становится «контейнером», который детские эмоции принимает, перерабатывает и в удобоваримом виде возвращает ребенку.

Часто эта важнейшая функция считается мелочью: «Поревёт и забудет»; «До свадьбы заживет»; «Ничего страшного не случилось»; «Нечего его успокаивать, только хуже будет» — список можно продолжать…
А что происходит в таком случае? Ребенок копит в себе негативные эмоции или еще хуже – подавляет, отрицает, запрещает себе чувствовать («мальчики ведь не плачут»), и в итоге просто перестает чувствовать, теряет контакт с собой, не понимает, что с ним происходит.

Такой вот замкнутый круг, приводящий к тому, что ребенок не знает, чего он хочет, не знает, как справляться со сложностями. Растет чувство тревоги и неуверенности.


Что такое «контейнирование»
и как оно выглядит?

Представим себе простую ситуацию: ребенок очень быстро бежал, споткнулся и упал. Первая его реакция – страшно и больно (даже если нет особых ссадин и ушибов, дети все равно очень громко плачут от страха), ребенок бежит к родителю или родитель уже прибежал к нему. Взрослый может обнять, пожалеть, погладить ребенка, подуть на ранку и сказать «Как же, наверно, тебе больно» или «Ты, должно быть, сильно испугался» и в ответ услышит благодарное за понимание «Да!», тогда эмоции ребенка пойдут на спад, он сможет успокоиться сам и быстро вернется к игре и качелям.

Другой родитель растеряется, испугается сам, будет криком повторять «Я же тебе говорил(а) под ноги смотреть!», наругает его, сам не зная, почему. Потом, скорее всего, захочет как-то пожалеть, но скажет обесценивающее «ничего страшного», после чего ребенок только еще больше разозлится и ему уже сложно будет остановиться в «монотонном нытье».
Второму взрослому и самому очень непросто живется, он любит ребенка, но сам переполнен тяжелыми чувствами, и любое внешнее событие может выбить из колеи. И ему трудно быть для ребенка успокаивающим и принимающим «контейнером». Скорее всего в детстве этот взрослый не получил от своей мамы, от родителей опыта принятия эмоций, и просто не знает, как реагировать иначе.
А вот как можно иначе.

Напомним, что смысл контейнирования – развить у себя и у ребенка способность выдерживать насыщенные эмоции и аффекты (злость, гнев, страх, обида, раздражение в сочетании с криками, плачем, агрессивным поведением и т.п.), а также напряжение и импульсивные порывы.

Представьте себе злого, обиженного или расстроенного по какой-то причине ребенка, который находится в порыве злости или в слезах:
1. Устойчивость и присоединение. В случае агрессивного или импульсивного поведения взрослый может каким-либо образом повлиять на ребенка или остановить его, только если сам находится в спокойном состоянии. Да, это сложно. Но только так можно выстроить конструктивный диалог. Поэтому первый этап – Устойчивость. Поймайте в себе спокойное состояние и постарайтесь его сохранить. Разговор с аффективно заряженным ребенком возможен только спокойным тоном («Расскажи, что случилось»).
Можно сказать про себя: «Сейчас я хочу помочь сыну/дочери справиться с его эмоциями. Я – контейнер. Я не буду оценивать, что он говорит, и пытаться чему-то научить. И даже если мне сейчас самому плохо, я понимаю, как это важно для ребенка, а значит, – и для меня»
2. Прояснение. Обычно ребенок начинает рассказывать, что случилось («Это он виноват», «Я подошла к качелям и ударилась», «Он отобрал у меня машину», «Он меня взбесил» и др). Важно сконцентрироваться не на том, что ребенок говорит, а на том, какое чувство скрывается за его вспышкой, и назвать(!) его: «Ты правда сильно разозлился», «Ты сильно обижен», «Ты испугался», «Ты сильно раздражен», «Ты рассержен», «Я понимаю, ты просто в ярости» (лучше добавить «Мне кажется,....»)
3. Понимание. После того, как вы назвали чувство, которое испытал ребенок, он уже почувствует немного облегчения от того, что его поняли (не успокоится совсем, но напряженность спадет). После этого свяжите чувство и ситуацию, с которой оно связано: «Наверное, ты разозлился, потому что он забрал твой конструктор», «Ты обиделась, потому что тебе не разрешили взять эту вещь», «Ты разозлилась, что тебе сказали ехать в гости, когда ты совсем этого не хочешь», «Ты обиделся на …, потому что хотел поиграть с ним, но он не поделился игрушкой» и т.д.
На этом этапе обычно ребенок может успокоиться, вытереть слезы и прийти в себя – его поняли и приняли, не стали ругать, ничего страшного не произошло, можно расслабиться.
Ну а вы можете сказать себе «Молодец! Отлично! У меня получилось!», но зачастую хочется все же предостеречь ребенка от подобных ситуаций в будущем, для этого вы можете перейти к следующему шагу:
4. Планирование. Здесь можно выбрать два аспекта: 1) планирование того, что можно сделать сейчас, чтобы успокоиться / разрешить ситуацию, или 2) планирование того, как можно поступить в такой ситуации в следующий раз.

«Давай придумаем, что можно сделать сейчас», «Давай подумаем, что ты (мы) можешь попробовать сделать в следующий раз».
В случае, если поведение ребенка «ни в какие рамки не лезет», важно обозначать границу дозволенного. «Ты правда сильно разозлился, …(пауза) но детей бить нельзя», «Ты правда сильно обиделся, …(пауза) но толкать Петю/Ваню/Сашу нельзя», «Я понимаю, ты просто в ярости, …(пауза) но кидаться песком я не разрешаю».
Ребенку всегда легче принять запрет и усвоить границы дозволенного, если он чувствует, что его принимают, заботятся о нем и уважают.
Интересно, что метод «контейнирования» может помочь и в отношениях с супругом, своими собственными родителями, коллегами и даже жалующейся на вашего ребенка соседкой. Это универсальный язык принятия и понимания эмоций другого.

Если в ответ на язвительное замечание вы дадите человеку понять, что понимаете его чувства и их причину, что ему непросто, он не только опешит от такого «точного попадания», но и испытает к вам благодарность за понимание.

Дорогие родители, не забывайте заботиться о своем собственном самочувствии, ищите и находите то, что будет вас поддерживать, давать силы!
Заботьтесь о себе и своих близких!

По материалам
https://loginova.info

2024  МАДОУ "Центр развития ребенка - детский сад № 67"

 

 Разработка сайта РА "ПТИЧКА".